Сегодня утром мне сообщили по телевизору, что пиво понимает мужчин. Сказали, что оно знает, что мужчине нужен удобный держатель, чтобы удобно держать. И удобный открыватель, чтобы удобно открывать. И заметная этикетка – чтобы даже когда не видно, было видно. Ну слава Богу, хоть кто-то их понимает, пусть даже и мыслящее пиво.
А вот женщин пиво не понимает. Потому что женщины вполне могут примириться с неудобным держателем и несподручным открывателем, только бы пиво было нежным, шелковым и сказочным. Шоколадным пивом. Ведь не имеет значения, что именно – главное, чтобы шелковое, как шелк, нежное, как нежнь, и с уменьшительно-ласкательным суффиксом впридачу. Но вообще женщинам не совсем до пива. У них никак не может закончиться моющее средство. И все они смертельно больны. Это сто лет назад болезни были нестрашные, ну там, брюшной тиф или заражение крови, прочая ерунда – ну что они перед целлюлитом, несовместимым с жизнью, перхотью, истребляющая все на своем пути, или молочницей жуткой? Но самое ужасное – это накипь. Каждый год от нее умирают сотни стиральных машин.читать дальше Это страшно – такие цифры! Поэтому все женщины скоро сойдут с ума и начнут в хохоте и рыданиях бегать по улицам. Вот жена одного иностранца уже сошла с ума и все на кухне делает с майонезом и с кетчупом, как сам этот иностранец другу своему говорит. Салат с майонезом, кофе с кетчупом, кетчуп с майонезом. Он и сам уже с ума сошел, и друг его скоро сойдет, пусть и недоумевает в этом сезоне, недолго ему уже осталось. А один мальчик выпил пива и ему бутылка с плаката песню спела и потанцевала, а друзья его съели мелких гадких цветных конфет и их разорвало на фрукты в собственном автомобиле. А третий мальчик откусил от шоколадки и сошел с ума, и явились ему такие красочные галлюцинации, что его всего перекосило. Так что шоколад есть опасно. Мороженое в шоколаде – тем более. Скажешь при нем что-нибудь не то и заработаешь какое-нибудь сотрясение мозга, а в лучшем случае – парашют, шлем японского летчика и полет шмеля. А что делать в Токио без денег, документов и палочкой от мороженого в руке, когда даже не знаешь, в какой стороне консульство? Ну а если вспотеешь от нервного стресса, тогда тебе вообще кранты. Потому что если потеешь, надо пользоваться дезодорантом, а дезодорант – редкостная сволочь. Он, конечно, пытается понять всех, но все равно срывается и принимает сторону мужчин. Некоторые из дезодорантов вызывают у людей полный паралич мозга, вследствие которого люди перестают соображать и хотят только секса, немедленно, неважно, с кем, и неважно, где. И вообще с людьми, которые пользуются дезодорантом, часто происходят всякие ужасные вещи. Вот та женщина, что осенью заставляли пройти испытание на детекторе лжи – где она теперь? Все, нету. Может, убили. И напарника ее, или кем он там ей приходился, который тоже пользовался дезодорантом, тоже нет. А девушка со своим парнем в вечно сухой футболке, наверное, уже разошлась. Или они тоже оба умерли – она от шизофрении, он от обезвоживания. Так что дезодорант специально понимает всех, чтобы потом знать, с какой подмышки лучше вдарить по человеческому организму. И никакому доктору не позвонишь, потому что они все это и разрабатывали. Потому что если на человеке белый халат, он доктор.
Мобильным телефоном пользоваться вообще нельзя. По мобильному телефону звонят в основном полосатые мальчики-вампиры, пустоголовые девочки и члены итальянской мафии. Они, конечно, ничего такие ребята, особенно Тони (он, правда, идиот, но курточка у него симпатичная), и все-таки криминальные элементы. А если ты криминальный элемент, тебя всегда могут найти в деревне. Это значит, что домик в деревне иметь не то чтобы плохо, но фактически бесполезно, если у тебя есть мобильный телефон. Молоко сейчас тоже генетически модифицированное, оно заставляет говорить рогатый скот и домашних животных. А если моя кошка, не дай Бог, начнет разговаривать, то мои близкие или убьют меня, или сойдут с ума. Но в основном животные на воле говорят, на природе. В мегаполисах в основном только думают. Все животные в мегаполисах – наркоманы, потому что так хотеть определенный вид корма может только существо с тяжелой физической и психической зависимостью. Хотя по части воздействия ничто не сравнится с йогуртом и моющим средством. Если человек один раз попробовал йогурт или не дай Бог, купил стирального порошку, то все. С жевательной резинкой, кстати, то же самое. Потому что без презерватива заниматься сексом можно, чтобы рождаемость наконец повысилась, а без жевачки целоваться вообще ни с кем нельзя. Потому что если у тебя нет жевачки, твой поцелуй никогда не станет незабываемым, неприятный запах все испортит и ты навсегда останешься лохом, потому что никто тебе никогда ничего не даст. А тут и до импотенции и самоубийства недалеко. Правда, можно воспользоваться дезодорантом, но о дезодорантах я уже писала. Еще неизвестно, что будет, если сначала избавиться от пота, а потом жвачку пожевать. Может быть, вообще накинется где-нибудь за углом толпа желающих, и опять-таки или умрешь, или сойдешь с ума.
Поэтому надо прекратить рекламировать еду и средства гигиены и начать рекламировать перекись водорода. Ведь это не жизнь, когда тебя до старости понимает только одно пиво. А перекисево-водородная бомба вполне может спасти мир, потому что блондинко – это умопомрачительно живучее существо, у которого никогда не будет проблем с головой.
На этой высветленной ноте я и заканчиваю свое замедко. А кому она не понравится, тот сам дурак.