Если бы персонажи Баффиверса написали книги, то они назывались бы так:

наводя порядок в тегах вот откопала случайно. я уже и забыла, что составляла такой список) поностальгировала по старым добрым временам и повеселилась, особенно над книгой "Психостимуляторы и их роль в работе сценаристов" чудится мне, что такая книга и вправду сейчас существует и все сценаристы успешно ею руководствуются лол.

****
Баффи :"Что такое Апокалипсис и с чем его едят: энциклопедия для чайников", "Искусство скрывать свои чувства", "Секс и отношения: 99 доказательств женской глупости", "Вампиризм: лечение народными средствами", "Как сделать кол своими руками: практические советы"

Спайк :"21 способ дожить до 100 лет", "Укрощение строптивой", "Диета по группам крови", "Как приобретать друзей", "Бижутерия и её роль в спасении мира", "Лучшие средства по уходу за кожаной одеждой"

Ангел :"Преступление и наказание", "Сто рецептов блюд из свиной крови", "Самоанализ и познание внутреннего мира", "Советы одиноким отцам", "Легкий способ сбросить лишнюю душу", "Философия хмурствования"

Джайлз :"Связи решают всё", "Вампиры и демоны: раскраска для малышей"

Дон :"Как украсть подарок своими руками", "Инфантильность - это навсегда?"

Уиллоу :"Как определить свою сексуальную ориентацию", "Квантовая магия", "Магия: быстро и легко осваиваем работу на компьютере"

Ксандер :"Лузер - диагноз или приговор?", "101 причина не жениться", "Выбираем рубашки с принтом: советы модникам"

Аня :"Настоящая любовь и прочее враньё", "Деньги - это любовь, или То, во что стоит верить", "Креативные способы мести"

Тара :"Искусство одеваться так, чтобы выглядеть старше своего возраста", "Моя любовница - ведьма или Как увести девушку у оборотня"

Суперзлодеи :"Сто затей трех друзей: приятели-изобретатели", "Как создать робота своими руками",

Ну и наконец Джосс Ведон: "Психостимуляторы и их роль в работе сценаристов", "Энциклопедия галюциногенных и наркотических веществ"

запись создана: 06.12.2008 в 11:51

запись создана: 06.12.2008 в 11:51

@темы: Стёб, Баффи, Моё, я Туу-тикки, я слепила лошадь

---

Как-то по осени в ночных чатовых беседах у меня родились отрывочки упоротой сказки проЛоки, а сейчас я ее нашла и решила причесать и поместить в дайри, чтобы все могли узнать, как все происходило в Асгарде в действительности, и то что нам показали в кино - гнусная клевета. Сказка находится в процессе написания.

Добрая сказка на ночь о злоключениях прекрасного принца Локи или Как все было на самом деле. Сказка с элементами трагизма, но с хэппи эндом.

В диковинном небесном городе Асгарде жил-поживал прекрасный принц по имени Локи.

Он был умен, статен и так красив, что стоило выйти ему утром на балкон, как певчие птицы замолкали, затаив дыхание от восхищения. Порой он уходил в чащу леса, чтобы в уединении повышивать крестиком - за это хобби старший брат и его приспешники бранили и насмехались над принцем. И когда он вышивал, сидя на пенечке, лесные зверюшки приходили и ложились у его ног, наблюдая как лучики солнца рисуют румянец на его точеных скулах.

А Локи вышивал портрет своего отца - царя Одина, которым восхищался и которого боготворил. Он собирался подарить вышитую картину отцу после коронации брата. Локи вышивал, и в закатном свете его подрагивающие ресницы окрашивались в золотистый цвет.

В день коронации ранним утром Локи как обычно искупался в хрустальном горном ручье, покормил сахаром с руки оленят, гуляющих на опушке леса, прошелся по улицам города, убедившись, что на них царит мир и спокойствие, и вернулся в свои покои. Переодевшись в праздничный камзол, идеально облегавший его стройное тело, он спустился в тронный зал, поспев аккурат к началу коронации.
Тор - его самоуверенный, грубый и недалекий старший брат, недолюбливал Локи, завидуя его красоте и покладистому характеру. Часто, заперевшись в своих покоях, Тор вопрошал старое волшебное зеркало "я ль в асгарде всех милее?" Но зеркало из раза в раз упрямо показывало лицо младшего принца. И чем старше становились братья, тем сильнее была очевидна разница во внешности. Локи с каждым годом становился все пригожее и умнее, а Тор... оставался Тором.

И вот сейчас он с видом триумфатора гордо вышагивал по залу, под аплодисменты публики, а Локи, стоя у подножия трона Одина, скромно улыбался, потупив взор. Он никогда не хотел трона и сейчас он думал о том, как после коронации подарит отцу портрет в честь его выхода на покой. Но ничьим мечтам в этот день не суждено было сбыться.

В разгар коронации сработала сигнализация, оповестившая о чужаках, ворвавшихся во дворец. Ими оказались гастарбайтеры из Йотунхейма. Охрана не обнаружила при них документов о прописке и разрешений на работу и застрелила бедняг. Асгард всегда отличался поразительной нетерпимостью к приезжим: равно как к туристам так и к нелегальным мигрантам.

Царь Один перенес коронацию до выяснения обстоятельств проникновения нелегалов через границу небесного города в обход погранпоста. Тор рвал и метал в прямом смысле: в гневе он переколотил кучу мебели и посуды в банкетном зале, не заботясь о труде уборщиков. Локи с сожалением припрятал вышитый портрет до лучших времен и поспешил успокоить разбушевавшегося брата, но было уже поздно - тот твердо решил отправиться на родину йотунских гастарбайтеров и пригрозить телесными повреждениями, если подобный инцидент повторится. Локи ничего не оставалось, как пойти вместе с ним и его приспешниками - несмотря на все, брата он любил и желал оградить его от неприятностей.

Поэтому, втайне от него Локи предупредил охрану донести о происходящем царю, чтобы тот мог вмешаться и вовремя исправить ситуацию. Но, к сожалению, царь был слишком занят, чтобы вовремя отреагировать на донесение и смог вмешаться только тогда, когда граждане Йотунхейма решили чинить самосуд над шайкой гопоты, вломившейся без виз в их страну. Локи при всем своем обаянии и дипломатическом таланте не смог удержать Тора от необдуманных речей...

Но не только об этом пришлось пожалеть прекрасному принцу.

Ведь всем известно, что перед поездкой в дальние неразвитые страны рекомендуется сделать прививку от местных болезней, но Локи этого сделать не успел.Один из местных жителей прикоснулся к нему и тут же по прекрасной руке расползлась проказа. Но вдруг, удивительнейшим образом, проказа исчезла также как и появилась, и Локи понял - у него ИММУНИТЕТ.

После возвращения домой он старался забыть о происшествии, но оно все равно не шло у него из головы. У его вздорного старшего брата было проблем не меньше - и надо сказать, весьма заслуженных проблем. Царь Один уразумел, что сына стоит все таки немного повоспитывать, но к сожалению его родительского таланта не хватало даже для простого посещения семейного психолога. Поэтому он спустил Тора - нет, не в унитаз, а в мир, называемый Мидгард. Даже без денег на Макдональдс и на проезд. Там Тору предполагалось осознать свои ошибки, а если ничего не получится - сам виноват, ибо нефиг. Так решил мудрый отец, и отправился взбивать подушки в своих покоях, рассчитывая немного отдохнуть от родительской суеты

А принц Локи ходил сам не свой. Он жалел изгнанника-брата, жалел отца, который так старается для семьи, но никто не ценит этого. И жалел себя, хотя он к этому не привык. Ему было страшно от ощущения своей "особенности" и Локи не знал, с кем об этом поговорить. Словно солнышко померкло над Асгардом. Пушистые оленята, почуяв его тоску, грустно приложили ушки, певчие птицы пели вполголоса и даже горный хрустальный ручей замедлил свое движение.

Чтобы чем-то занять себя, Локи решил навести порядок в отцовской сокровищнице - раз уж с портретом соваться к Одину не время сейчас, то можно сделать хоть какую-то приятность. Он расставлял трофеи по форме и цветам, когда на полке ему попался синий ящик, не вписывающийся в расстановку по цветовой гамме. Принц поморщился - вещица портила весь порядок, поэтому он взял ее и с небольшим усилием приподнял с полки. И тут ему открылась страшная правда этого ящика - он был ничем иным, как инкубатором для чужеродного йотунского вируса. Руки Локи тут же покрылись проказой и он почувствовал, как она распространяется на лицо.

- Засранец! Поставь быстро ящик на место! - громыхнул у него за спиной голос Одина. Ослабевшими руками Локи опустил страшный ларец и ощутил, как проказа сходит с его тела:иммунитет снова проявил себя.
- Я тебя растил, кормил, воспитывал, а ты шаришь без разрешения по моим вещам! - отец не на шутку разозлился. Локи стало стыдно, на глаза навернулись слезы. Но он все равно решился спросить.
- Что со мной происходит, отец? Это иммунитет? Или я наоборот, болен? Или это тот самый пубертатный период, который бывает у всех мальчиков?

"Черт, вот и настало время для неловкого разговора", подумал царь Один.
- Ну, раз ты сам нарываешься, то придется тебе узнать, что мы тебя усыновили. Фригга вообще-то хотела после Тора девочку родить, но я решил уж лучше готового ребенка взять, чем снова терпеть ее беременные капризы. И во время командировки в Йотунхейм я заглянул в местный детский дом и мне попался ты. А теперь ты меня утомил, я усну прямо тут, позови стражу, чтобы они перенесли меня в кровать. - Один зевнул и улегся прямо на высоких ступенях.

Локи остался стоять посреди сокровищницы, глотая слезы и нервно заламывая руки. Его прежний мир рушился и он не знал, где взять силы, чтобы этому противостоять.

Продолжение следует...

@темы: Стёб, Моё, опиум для народа, а Локи сидит тихо и ничего не трогает, я Туу-тикки, я слепила лошадь

---

для посвященных в хиддлс-пудинговый мем: моя вариация

Благодаря Тому, пудинги никогда больше не будут для меня прежними.

@темы: Стёб, Моё, гиф, оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём!

---

The King of Midgard walking through the streets of his kingdom.

я не могла-не могла-не могла не отжабить это фото

ибо
Локи победил всех, захватил Землю, стал правителем и ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ ЖИТЬ СТАЛО ВЕСЕЛЕЙ БЕНЗИН ДЕШЕВЕЕТ ЗАРПЛАТЫ ПОВЫШАЮТ ТРИ ВЫХОДНЫХ В НЕДЕЛЮ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЛОКИ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПРАЗДНИК БУХАЕМ МЕСЯЦ ПТИЧКИ ПОЮТ БАБОЧКИ РАДУГИ ЕДИНОРОГИ ЛОКИ ГУЛЯЕТ ПО УЛИЦАМ БЕЗ ОХРАНЫ МАШЕТ НАМ РУКОЙ СПАСИБО ВСЕМ ГРАЖДАНАМ ДА ПОЖАЛУЙСТА ДЕТКА

@темы: Стёб, йа фоннад, Моё, опиум для народа, Я - ёжик, я упал в реку, ибо аняня, Я Туу-тикки, я слепила лошадь, Рогатый! Я сказал, Рогатый!

---

Дневники Вампира, пьеса в лицах. Сезон первый.

акт первый.

Стефан:
- Фороверсенчури ай лив ин сикрет. А нахрена, спрашивается?

Елена:
- Ой, здравствуйте, юноша, вы такой клевый, у меня от вас улыбка до ушей, право слово, аж блузка расстегивается.

Стефан:
- Передо мной явилась ты, как мимолетное виденье..

Елена:
- О боги, озаренье, я люблю вас, Стефан!

Стефан:
- Я тоже вас люблю, Елена!

акт второй.

Деймон:
- Здорово, братец!

Стефан:
- Не трожь Елену, чур моя, я первый увидал!

Деймон:
- Да не бзди, любезный, я по части Кэтрин больше.

Стефан:
- Однако Кэтрин сдохла!

Деймон:
- Однако нет!

Стефан:
- Какой пиздец, а я ж теперь кручу с Еленой(((

акт третий.

Деймон:
- Привет, Елена, я брат Стефана.

Елена:
- *ммм, Деймон...* Доброго дня, милейший.

Деймон:
- А в вас есть сходство с его бывшей.

Елена:
- Ну вот засранец, про бывшую он умолчал(

акт четвертый.

Стефан: (прижимая к груди фото Кэтрин)
- Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье...

Деймон:
- В гробнице Кэтрин нет! Какая стерва! Отныне ж я люблю Елену!

Елена:
- Да, Деймон клевый, но Стефан первый появился(

акт пятый.

Кэтрин:
- Привет ребятки, какие страсти, по Шекспиру просто! Как раз меня тут не хватало.

TBC

@темы: Стёб, Лытдыбры вампира

---

истерикааааа xDD

@темы: Стёб, ГП, опиум для народа, Стыренное, Лытдыбры вампира

---

Краткое содержание всех серий до конца второго сезона:

Стефан: Привет, Елена!
Елена (заглядывая в записную книжечку): только бы не забыть, только бы не забыть, я люблю Стефана, я люблю Стефана...
Деймон: Привет, Елена!
Елена (заглядывая в записную книжечку, истерично): только бы не забыть, только бы не забыть, я ненавижу Деймона, я ненавижу Деймона!!!
в припадке ненависти к Деймону, Елена раздевает Стефана прямо на улице и занимается с ним сексом посреди центральной площади Мистик-Фоллс, напоказ Деймону. Деймон это видит и страдает. Весь город это видит и жует попкорн. Стеленовцы это видят и поют гимн стелене. Деленовцы это видят и блюют. Кэтрин это видит и в припадке ревности делает попытку убить Елену. Стефан прикрывает Елену своей грудью, Деймон прикрывает Елену своей грудью, Елена прикрывает своими грудями их обоих.
Деймон: Елена, в стопицоттысячный раз извиняюсь за убийство Джереми, я вобще не виноват ни в чем и никогда, это всё Кэтрин виновата, она злая бяка. Я люблю тебя, пожалуйста, давай снова будем друзьями. Надо просто сказать всем твоим родственникам и друзьям, чтобы не входили в комнату внезапно, когда я снова буду пытаться приставать к тебе на грани истерики, и тогда никто не пострадает, и мы с тобой будем жить долго и счастливо.

Елена: *записывает в книжечку, что нужно не забыть продолжать ненавидеть Деймона*
Стефан: *изображает на лице ревность, одновременно пытаясь осмыслить слова Деймона*

Кэтрин ржот, весь город ржот и жует попкорн, фаны ржут, блюют и жрут попкорн.
Оборотни бегают по городу в одних труселях, пытаясь хоть как-то привлечь к себе внимание.
Кэролайн сбилась со счету, сколько людей она уже замочила, и очень извиняется перед всеми.
Бонни пытается расколдовать ее кольцо, но не может выучить это заклинание, потому что занята подсчетом жертв Кэролайн.
Кстати, Бонни уже поджигала Деймона еще пяток раз. А хуле ей еще делать-то?
Джереми приклеил кольцо к пальцу клеем Момент, для верности примотал скотчем и теперь совсем-совсем не боится Деймона. Совсем-пресовсем.
Аларик бросил Дженну, потому что отношения с ней мешают ему заниматься своей новой прической.

Я люблю этот сериал, ёпта.

@темы: Стёб, йа фоннад, опиум для народа, Я - ёжик, я упал в реку, Лытдыбры вампира

---

xDD

12.08.2010 в 17:14

Пишет  Загрызка:

Задача по "Дневникам вампира".
Деймон удирает от Елены и Кэролайн, которые хотят его затискать. Деймон бежит со скоростью 15 км/час, Елена – 16км/час, а Кэролайн – 17 км/час. Кто затискает Деймона, если через четверть часа на пути преследователей возникнет толпа деленщиков, которые задержат Кэролайн на 10 минут, а начальное расстояние между Деймоном и девушками составляет 500 метров?

@темы: Стёб, ПыЧи, йа фоннад, опиум для народа, Стыренное, Я - ёжик, я упал в реку, Лытдыбры вампира, ибо аняня

---

видрек, ололо. xDDD

маст си! Стёб, пейрингов как таковых нет. Персы: Деймон, Стефан, Кэтрин, Елена.
Идея разрывала мне мозг, и Ксюша любезно согласилась воплотить ее в клипе, что ей несомненно, удалось. Все лавры ей.
Суть: Деймон рассказывает Елене пичальную историю своей люпфи.

06.08.2010 в 15:15

Пишет  ksur:

Видео: Катька, моя любовь
Фандом: Дневники вампира
Музыка: маленький мальчик
Идея:  Lusichka
Исполнение:  ksur
От автора: посвящается моей идейно вдохновительнице,  Lusichka. Спасибо за подсказку, зай. Надеюсь, тебе понравится
Должно быть смешным видео - а как на деле - скажите вы. Обязательно скажите, мне очень надо знать

@темы: Видео, Стёб, ПыЧи, опиум для народа, без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями - много, Я - ёжик, я упал в реку, Лытдыбры вампира, ибо аняня

---

01.07.2009 в 15:02

Пишет  Nutk-bs:

Теперь банановый
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нахер все уплыло в море.

@темы: Стихи, Стёб, всячина, Стыренное

---

23.10.2009 в 11:46

" />
Пишет  Crisl:

23.10.2009 в 11:19

Пишет  Per4inka:

Жестокая жизнь без волшебства

Удачной всем пятницы

@темы: Стёб, ГП, Стыренное

---

Вдогонку к стишу о совах хD

02.05.2007 в 16:55

Пишет  Лютрафобия:

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.



Очень грустно хомячку без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.



Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.



Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.



А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.



Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,

Да вдобавок еще и агрессивная

@темы: Стихи, Стёб, Стыренное

---

Отжиг!

26.03.2009 в 12:11

Пишет  Миледи Хельга:

Мэри-Сью Ведонверса
В довершение предыдущего поста. Бред болеюшего человека.
Мэри-Сью Ведонверса (10 признаков):
1. В неё влюблены все мужские персонажи, включая Изначальное Зло, Старших Партнёров и ПТБ
2. В неё влюблены Уиллоу, Тара и даже Баффи (конечно, наша Мэри намного круче и красивее Сатцу)
3. Ангел теряет душу, только взглянув на неё, но даже будучи Ангелусом одержим ею
4. Она может набить морду Изе (да, она может сделать его материальным)
5. И Старшие Партнёры и ПТБ приходят к ней советоваться
6. Читала больше книг, чем весь Совет Наблюдателей вместе
7. Колдует круче Уиллоу, у неё учились сами Зачарованные
8. Может одновременно драться с Баффи, Ангелом и Спайком и победит их всех
9. Иллирия увидев её от зависти заперлась на вечно у себя в саркофаге
10. Жасмин после встречи с ней создала в её честь религию

@темы: Стёб, ПыЧи, Стыренное

---

Товарищи, будем же интеллигентны.

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Пацталом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

@темы: Стёб, Стыренное

---

Мультики и Баффиверс

Немножко ЮПД, в конце

Из "Мадагаскар 2"

Баффи привела Спайка в Инициативу, когда у него сломался чип в 7 сезоне.
— Ну и как вы его почините???
— Крякнем, плюнем и надежно склеем скотчем!

Очередной Апокалипсис. Скуби:
— Мы влипли!!!
Баффи
— Эй, други! Мы вместе, а значит, все будет чики–пики!!
***
Из "Простоквашино"

Баффи возвращается от Спайка, ночь, проливной дождь. Стучится домой.
-Свои!
А Скуби ей:
-В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!

Солдаты Инициативы о Спайке
-Его надо в поликлинику сдать! Для опытов.

Ксандер о Спайке
-Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!

Оз заболел
- То лапы ломит, то хвост отваливается…

Спайк, 7 сезон
-А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил...

***

Из "Масяни"

Баффи - Вуду:
- Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас…

Размышления Баффи
-Я девушка свободная, а все мужики козлы

***
Из "Карлсона"

Спайк - Баффи
-Эээх попадешь к вам в дом, научишься есть всякую гадость - ну тащи сюда свою колбасу.

Райли застал Баффи у Спайка в склепе. Она:
- А мы тут плюшками балуемся...

Баффи вламывается к Спайку:
- Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик...

Из "Винни-Пуха"

Ксан застрял в проеме лаза у Спайка в склепе
— Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!
— Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!

***

Их "38 попугаев"

Баффи:
- У меня есть мысль, и я ее думаю.

"Бременские музыканты"

Спайк ака Уильям Кровавый, Ангел, Дарла и Друзилла.
- Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету...

запись создана: 07.12.2008 в 00:43

@темы: Стёб, Проза, Моё

---

Фанфик-юмор "Спайк и все-все-все"

UPD Окончен!!!

Название:Спайк и все-все-все.
Автор: я
Рейтинг: эНЦа, а может и эР, а может и гЭ.
Персонаж/Паринг:Спайк и многие другие.
Краткое содержание:Это добрый, более-менее здоровый юмор о Баффиверсе и других любимых нами фандомах.
От автора: Внимание: кроссовер "Сумерки", "Лост", "Сверхъестественное", ''Доктор Хаус''.
Отказ от прав:">.

Спайк возвращался в свой склеп из лавки мясника, нагруженный пакетами с кровью, и предвкушал спокойный вечер в кресле перед телевизором. Уже с порога он почувствовал запах Истребительницы. Сама она вальяжно развалилась в его любимом кресле. Спайк даже рта не успел раскрыть, как она гаркнула:
- Ну-ка, быстро доставай своё орудие и потрись им об мою упругую попку!
Спайк выронил покупки и вжался спиной в стену. Баффи встала с кресла и направилась к нему.
- Но для разогрева, сначала приласай меня пальчиком! Я уже представляю, как буду насаживаться на твой мощный…
- Истребительница! – завопил вампир. – Ты в своем уме? Что с тобой?
- Ничего, просто твой сексуальный запах алкоголя и бурбона, смешиваясьс моим ванильным запахом, сводит меня с ума. У меня уже сосочки торчат!
Спайк молча хватал ртом воздух, глядя в безумные от похоти глаза Баффи. Вдруг в дверь постучали.
- Я открою, - проворковала Истребительница и направилась к двери. Спайк начал медленно пятиться в глубину склепа.
- Кто там, Баффи? – робко спросил он.
- Доставка цветов. Я приму заказ, - Баффи расписалась в получении, закрыла дверь и повернулась к Спайку. В руках у нее была большая корзина с ромашками. – Там еще…на улице.
Он вышел из склепа и обомлел. Из большого фургона несколько людей в форме с эмблемой местного магазина цветов выгружали один за одним ящики с ромашками. Ящиков было несколько десятков.
- Что это? От кого? – Спайк пнул носком ботинка один из ящиков.
- От меня! От меня! – раздался тоненький девичий голосок и на шею вапиру бросилось нечто, одетое в больничный халат. Спайк с трудом отодрал от себя девчонку. Баффи подбежала и встала рядом с ним в боевую стойку.
- Ты кто такая? – спросила она, разглядывая незнакомку. Растрепанная блондинка с горящими глазами снова кинулась Спайку на шею, но Баффи схватила ее в охапку.
- Я Мэри-Сью! – завопила девушка.
- Мэри-Кто? – не понял Спайк.
- Мэри-Сью! Цель моей жизни осчастливить тебя своей безграничной любовью!
Спайк не нашелся, что сказать, и в этот момент раздалась сирена. По кладбищенской дорожке мчалась машина скорой помощи. Машина остановилась и трое дюжих санитаров подскочили к Баффи и схватили девушку.
- Спасибо за помощь! Весь день ее ловим! Беглая психопатка, - и они уволокли упирающуюся блондинку.
Спайк помассировал виски и подумал, что неплохо бы выпить. Он оглянулся на Баффи и увидел, что в ее глазах снова зажглась похоть. «Боже, помоги мне», взмолился несчастный вампир. В этот момент из-за надгробий раздался скрип, и на лужайку перед склепом вышла группка девушек, одетых в форму скаутов. Они тащили за собой тележку, колеса которой отчаянно скрипели под тяжестью груза. Остановившись перед Баффи и Спайком, они вывалили из тележки огромную коробку, развернулись и молча пошли обратно.
- Эй, вы кто такие? – печально спросил Спайк.
- Мы фикрайтеры, - печально ответила одна из них, и девушки скрылись за могилами.
Баффи уже открывала коробку.
- Спайк, смотри, какая прелесть! Это то, что я хотела!
Он подошел поближе и увидел в коробке свою точную копию. Баффи читала приложенную записку.
- Это Спайкбот! Он запрограммирован, чтобы любить! Спайк, как здорово, я всегда хотела попробовать это втроем!
Но Спайк уже не слышал ее последних слов. Как угорелый, он мчался прочь отсюда, куда глаза глядят…
Добежав до парка, он в изнеможении опустился на скамейку и закурил. За кустами раздался шорох, и Спайк насторожился. Бесшумно он раздвинул руками живую изгородь и наткнулся на двух подростков. Парень и девушка лобызались на небольшой полянке. Заметив Спайка, они отпрянули друг от друга и настороженно уставились на него.
- Вы кто еще такие и что тут делаете ночью? Хотите, чтобы вас сожрал какой-нибудь вампир? – рявкнул Спайк.
- Эдвард сам вампир! – гордо сказала девушка. – Он лучший вампир в мире! Он красивый, сильный, светится на солнце, скоро он меня укусит и я стану самой счастливой, нарожаю ему кучу детей, и все у нас будет хорошо.
С этими словами она взгромоздилась парню на спину, тот резво, словно обезьянка, вскарабкался на ближайшее дерево, и парочка исчезла среди густой листвы. Спайк протер глаза и решил, что сходит с ума. Он решил сходить в бар Вили, чтобы пропустить пару стаканчиков чего-нибудь сбивающего с ног.
В баре было шумно и тесно, Спайк уединился за самым дальним столиком вместе с бутылкой водки. Минут через десять он заметил, что два парня, сидящие наискосок от него, постоянно перешептываются и смотрят в его сторону. Парни выглядели подозрительно, и Спайк поспешно ретировался из бара, прихватив бутылку водки. Завернув за угол, он раздумывал, где бы обрести прибежище на эту ночь, как вдруг грянул выстрел, и мягкое место пониже спины словно обожгло огнем. Спайк заорал и упал ничком на землю.
- Сэм, идиот, он же не призрак! Заряд соли на него не подействует! – раздался чей-то голос.
- Да знаю я, увлёкся просто, - ответил этому голосу другой.
Спайк с трудом поднялся и повернулся к нападавшим. Перед нм стояли те двое парней из бара.
- Кто вы такие, вашу мать, и что вам от меня надо? – хрипло спросил он.
- Не трогай нашу мать! – тот, что был пониже ростом, вскинул ружье. –Тут не соль, а настоящие патроны, сейчас наешься пороху!
- Кто вы и чего хотите? – еще раз устало спросил измученный вапир.
- Мы охотники за сверхъестественным. Мы спасаем людей, истребляем нечисть – семейное дело, - ответил другой парень. – Ты – нечисть, значит сейчас мы тебя истребим.
Спайк сглотнул, медленно попятился, потом резко развернулся и бросился бежать. Охотники погнались следом. Спайк решил, что лучший выход – забежать в какое-нибудь людное место, там они не станут палить почем зря, но, как назло, все магазины были уже закрыты – давно наступил вечер. Он пробежал несколько кварталов, парни оказались на редкость выносливыми и практически не отставали. Вдруг Спайк заметил совсем рядом огни – это была местная галерея, видимо, сегодня там проводилась какая-то выставка. На всех парах он влетел в дверь, услужливо открытую швейцаром, и с размаху чуть не сбил большой стенд. Он поднял голову и чуть не упал. Стенд украшала его собственная фотография в полуобнаженном виде. Объявление гласило: «Манипы. Выставка лучих работ мастеров фотошопа». Спайк украдкой нащупал в кармане недопитую бутылку водки…
Он осторожно прошел вглубь галереи. Стены украшали многочисленные фотографии, изображавшие его самого в обнаженном или полуобнаженном виде, в обнимку с Баффи, Дон, Аней… Спайк, открыв рот, шел вдоль стены, как вдруг его взгляд уперся в большую фотографию, изображавшую морской пейзаж: вечереющее небо, волны, пляж, а на пляже две обнаженные мускулистые мужские фигуры. Он всмотрелся в лица и едва не упал, отшатнувшись. Полностью обнаженный Ангел нежно шептал что-то на ушко также обнаженному Спайку.
- Нравится? – послышался сзади голос. К Спайку подошел человек в костюме, судя по бэйджу, хозяин галереи. – Одна из лучших работ.
- Чччто это? – заикаясь, произнес ошарашенный вапир.
- Это направление в арт-искусстве фандома называется «Слэш». Описывает сексуальные или романтические отношения между персонажами одного пола. Мистер, я вижу вас заинтересовала эта работа. Хотите купить? Оригиналами владеют авторы, но мы продаем копии. Главное, не распространяйте среди своих друзей без разрешения автора – все работы защищены авторским правом.
- Что? Какой слэш? Какие персонажи? Что ты несешь, придурок? Что здесь происходит? – заорал Спайк дурным голосом. Владелец галереи попятился и махнул охране рукой. Двое здоровенных охранников выволокли вопящего Спайка на улицу, бросили на тротуар и, пнув пару раз в живот, вернулись в галерею, захлопнув за собой дверь.
Спайк откашлялся, поднялся на ноги и побрел по дороге; несколько раз он останавливался, чтобы сделать большой глоток водки. Он прошел несколько кварталов, когда вдруг услышал какой-то шум. Свернув за угол, он увидел странную картину: на перекрестке были с валены в кучу груда ящиков, за которыми прятались те самые девушки в скаутской форме, только здесь их было еще больше, несколько десятков. Поодаль от них, метрах в сорока, стоял большой танк. Спайк, пригибаясь, быстро шмыгнул к заграждению из ящиков.
- Немедленно уходите отсюда! Здесь происходит что-то странное!
- Ничего странного, - сказала одна из них. – Это опять критики. Мы должны выдержать этот бой. Девчонки, кидайте бету!
Трое девчонок выволокли из-под ящиков еще одну девочку, дрожащую и связанную, приподняли ее над ящиками и выкинули на дорогу.
- Ложись! – скомандовала первая девчонка.
Ошалевший от такого поворота действий, Спайк тоже пригнулся. Воцарилась тишина.
- Это плохая бета. Не спасет, - пробурчала себе под нос одна из «скаутов».
- Какая есть! Их сейчас очень мало осталось, а хороших и вообще днем с огнем не сыщешь! – возразила другая.
Спайк психанул и выпрямился во весь рост.
- Вы что, сдурели тут все? Обкурились? Или обкололись?
- Ложись, дурак, не вылезай, тебя зацепит, - прошипели «скауты» хором.
- Чем? – спросил он и тут же получил в лицо помидором. Следом за помидором по уху его ударил тапок.
- Не соответствует канону! Персонажи не в характере! – трубно прозвучал чей-то голос по громкой связи. Раздалась пулеметная очередь, и по заграждению из ящиков застучал дождь из зарядов. Судя по лопающимся звукам, это были яйца. Судя по запаху, тухлые.
- А я так вижу! – крикнула из-за ящиков одна из девчонок. – И это мое право!
Спайк сел, безучастным взглядом обвел странную компанию и снова приложился к бутылке.
- За что они вас так? – тоскливо спросил он девчонок.
- За эНЦу, - ответила одна из них. – Пальчики и сосочки им, видите ли, не понравились. Ну, извините, нам изучение матчасти нелегко далось! Дамские романы стали моими настольными книгами.
- Знаете что, леди, - Спайк поднялся на ноги. – Салют! Удачи вам в вашей нелегкой борьбе.
Он выбрался из-за ящиков и нетвердой походкой двинулся к ближайшему канализационному люку. Канализация представлялась ему сейчас блаженным островком покоя и умиротворения посреди царившего вокруг безумия. Спайк спустился вниз и облегченно вздохнул. Здесь было тихо и эту святую тишину нарушали лишь звуки капающей воды. Он забрался за трубы и решил вздремнуть, как вдруг его слух потревожил чей-то шепот. И шелест, как будто кто-то листал книгу. Спайк подобрал с пола кусок арматуры и осторожно двинулся по подземному коридору. Впереди виднелся свет, шепот и шелест стали громче. Он разогнался и с арматурой наперевес вломился в небольшое помещение. Стены комнатушки были уставлены книжными полками, в основном это были учебники по правописанию и разнообразные словари. В центре комнаты, за столом сидели девушки, которые при виде разъяренного вампира сжались, словно испуганные воробушки. Их было человек десять, не больше, и все они имели довольно таки загнанный вид.
- А вы кто еще такие? – Спайк опустил арматуру. – Случаем, не фикрайтеры? Какой-нибудь подземный вид?
Девушки побледнели.
- Фикрайтеры? Где они? Они нашли нас? – срывающимся голоском пропищала одна из них.
- Они воюют. С критиками, - сказал Спайк и подумал, что сходит с ума.
Девушки облегченно вздохнули.
- Ну, тогда все хорошо. Какое-то время они будут слишком заняты, чтобы искать нас.
- Да кто вы такие, черт возьми?
- Мы беты. Здесь наше убежище. Фикрайтеров становится все больше и больше, они отлавливают нас, пытают своими бездарными фиками. Немногие выдерживают такое, большинство сходит с ума, - ответила еще одна девчонка.
– Здесь, - она обвела взглядом остальных. – Здесь все, что уцелели.
Спайк задумчиво посмотрел на бет.
- Нелегко вам живется. А почему критики так набросились на фикрайтеров?
- О, это все из-за эНЦы. Поверь, про эти сосочки-пальчики уже никто не может читать без содрогания.
- Сосочки… пальчики… - Спайк призадумался. – Постойте, а уж не фикрайтеры ли виноваты в том, что Баффи с катушек съехала?
- Они самые. Но не стремись мстить, - сказала бета, глядя, как Спайк гневно сжимает тяжелую железяку. – На место одного убитого фикрайтера придут двое, а то и трое, и все вместе они сделают твою жизнь совсем невыносимой.
- Что же мне делать? – жалобно спросил вампир.
-Держи, - бета протянула ему бумажку. – Это схема канализации. Может, найдешь себе укромное местечко, перекантуешься, пока все не утихнет. Наверх тебе сейчас нельзя. А теперь уходи.
- Спасибо, - Спайк взял карту, вышел из каморки и печально побрел по темному подземному коридору.
…
Он плутал уже более часа и никак не мог найти подходящего закоулка, чтобы нормально поспать. Большим пятном на карте чернел полукруг, обозначавший какой-то большой бункер. Спайк решил попытать счастья там, и, еще через час блужданий, наткнулся на железную дверь с выбитыми на ней цифрами: « 4, 8, 15, 16, 23, 42». Он толкнул дверь и она со скрипом подалась. Посередине огромной комнаты стоял стол. За столом сидели люди – мужчины и женщины, играющие в карты. Они имели усталый и изможденный вид. На вошедшего вампира никто внимания не обращал.
- Эй, вы! – робко окликнул их Спайк.
- Смотрите, новый чувак, - бесцветным голосом сказал какой-то толстяк. – Сценаристам всё неймется.
Длинноволосый блондин поднял голову.
- Эй, парень, присоединяйся! Знакомиться не будем, тебя все равно скоро убьют. Наверное.
- За что? – Спайку поплохело.
- Сойер, зачем пугаешь человека! – симпатичная шатенка одернула блондина. – Парень, ты извини его, мы все на этом острове уже столько времени сидим, что крыша съезжает.
- Какой остров? – ахнул Спайк. – Я же в Саннидейле.
- Это непростой остров, - замогильным голосом сказал лысеющий мужик, косящий под Рембо. – Он призывает нужных ему людей, мы должны раскрыть тайну этого острова.
Спайк не дослушал его и ринулся мимо этой странной компании вглубь бункера. Он добежал до первой попавшейся двери, распахнул ее и … оказался в тропическом лесу. Тропики простирались всюду, куда ни кинь взгляд. У Спайка подкосились ноги, хотелось есть, спать или умереть. Или все вместе. Небо посветлело – скоро рассвет. Спайк решил найти полянку, лечь на траву и дождаться солнца. Тогда все закончится.
Он прошел несколько десятков метров, как услышал шум океана. Еще пара шагов – и он оказался на пустынном пляже. Перед ним расстилалась сказочная картина – песок, огромный океан, и стремительно светлеющий горизонт. Спайк достал из запазухи почти допитую бутылку водки и одним глотком осушил ее. Потом вынул зажигалку и подпалил маленькую веточку, поднятую с песка. Веточка превратилась в уголек, и этим угольком Спайк набросал на разорванной им пачке сигарет пару строк. Потом запихнул клочок картона в бутылку, закупорил ее и швырнул в океан. Затем он лег на песок, закрыл глаза, и, засыпая, подумал: «Ну, вот и все. Скоро рассвет.»
Проснулся он от страшного удара током. Спайк заорал как резаный, продираясь сквозь пелену сна.
- Есть пульс! – крикнул кто-то у него над ухом. – Мы вернули его!
Спайк открыл глаза и обнаружил себя на том же пляже. Солнце стояло уже высоко над головой, но он не горел. Вокруг суетилась бригада врачей.
- Что случилось? – он удивленно сел и стал ощупывать свою грудь. Сердце билось!
К нему подошел мужчина, опирающийся на тросточку. У мужчины была внешность мудреца и взгляд маньяка.
- Я доктор Хаус. Благодаря моей бесконечной гениальности мои люди вернули тебя к жизни. Когда мы нашли тебя, твое сердце не билось, ты был холоден как лед, но меня осенила идея, и я нашел способ оживить тебя.
Спайк истошно заорал. Он вскочил с песка и побежал по пляжу прочь от этих безумных врачей. Он несся во весь опор, спотыкался, падал, задыхался, но снова поднимался и бежал, бежал… Он свернул в лес и, царапая лицо, долго продирался сквозь кустарник. Наконец, он заметил большое дерево, расщепленное молнией. Он забился в отверстие и, тяжело дыша, как загнанный зверь, закрыл глаза.
- Спайк, - чей-то тихий шепот раздался у него прямо над ухом. Спайк нервно дернулся и открыл один глаз. Прямо на него смотрела одна из тех девчонок, бета. Она держала в руках тот самый обрывок от сигаретной пачки, исписанный его размашистым почерком.
- Тут это, - она смутилась. – Запятые неправильно расставлены и орфография маленько хромает.
Тишину тропического леса потряс дикий, нечеловеческий вопль.

КОНЕЦ

запись создана: 28.01.2009 в 15:44

@темы: Стёб, Спайк, графоманство, Моё, Фанфики: проза

---

30.01.2009 в 16:16

Пишет  Olgetta:

Про меня...

30.01.2009 в 14:41

Пишет  Эрл Грей:

30.01.2009 в 14:29

Пишет  Remi Malkavian:

откуда-то из тырнета
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится?

@темы: Стихи, Стёб, Стыренное

---

Мега извращенное графоманство.

Падонкафский язык уже вроде как умер, но отголоски еще встречаются на просторах сети. В процессе общения с друзьями по аське, я заметила, что многие употребляют эти "отголоски" в своей речи. И пришла мне в голову идея падонкафского фика. Ну не фика даже, падонаг не сможет фик написать. Это краткий пересказ сериала падонком, подсевшим на него, своим друзьям. Мозг у меня вскипел, пока я читала найденный мною в нете "Словарь падонковского языка".

Внимание, под катом падонкафский язык и мат. Креатифф находится в процессе написания.

Название: Краткое описание сериала "BtVS"
Автор: Падонаг
Бета: Кто, нах?
Рейтинг: Ахтунг! Недеццкий!
Персонаж/Паринг: все-все-все
Время действия (спойлеры): весь этот аццкий сериал
Отказ от прав: Ниасилил

UPD

Жила, значит, деваха. Мочила вампиров и дрянь всякую направо и налево. Колом в сердце и ниипёт. Бугага, ну и френды у этой девахи были, скажу я вам! Обдолбанные ботаники, вот они кто. Ужоснах. Деваха зачотная такая, Баффи звали. Аха, я тож пацталом валялсо когда ее имя услышал. Встречаеца ей на жизненом пути парниша. Ангелом звать. Какой нах он, сцуко, Ангел, когда он вампир! Любоф у них там, все дела. И тут – ахтунг! – он ее тр@хнул (первый нах!) и привалило ему великое счастье: душа, сцуко отлетела! Чтоб всем так ибаццо, када аж душа отлетает! Вобщем без души он настоящий падонаг – всех мочить стал без разбору, задумал, сцуко, Апокалипис. Во френдах у него тоже падонки, две телки и пацан. Телки зачотные, пацан явно пидар. Шведская симья у них там, чтоль. Пляяя, что там творилось! Вобщем Баффи эта сказала своему Ангелу: «В Бабруйск, жывотное» и замочила иво. Он канешна патом вернулсо с тово света, с душой и все дела, но, мля, страшно любить бабу, каторая тибя мочит глазом не моргнув! Уехал, бедняшшко. А та и рада, завела сибе другова, не падонка. Солдата, мать его, Ыницыативы. Ацтойный пацанчег. Кста, вот тот другой падонаг, ангелов френд, жить в гораде осталсо. Пазитиффный такой оказался. П@здил все время эту Баффи, а она в ответ п@здила ево. Ненависть у них – жесть. Но пахожи они в чем-та: у нево баба хоть и зачотная, но тупая мля!(Прошлая телка ево прокатила.) И у Баффки тож такой бойфренд. Тупой. Этот бойфренд за этим падонком охотился всё – контора евонная в башню вампиру этаму, Спайк ево звали кстать, засадили по самое нимагу чип. Энд Дейл бля. Чип тот жрать людей не позволял. А то, что вапир тоже кушать хочит, никаво ниипёт.
У Баффки этой френды те еще типы, мля. Одна ориентацию меняет, как перчатки, другой, сцуко, с бывшей демоншей спит. Понять ево правда, можна, демонша аццки хороша. Третий вообще, сцуко, эксгибиционист. Наблюдатель он.
В один прикрасный день приходит как-то Баффка к себе на хату, а там у нее систруха нарисовалась! Кто такая, откудова – Баффка нинает, но все вокруг уверены, что эта систруха всю жизнь была. А она, ключ, нах. И ниипёт. Баффка и рада бы эту самозванку отп@здить, но мама и френды не поймут. У нее вообще какая-то болезненная зависимость от своих френдов. Патом вдруг объявляется богиня, нах. Богиня, красивая, но, сцуко, гермафродит – и мужик, и баба. И злая. Ключ ей надо. А Баффка и рада ей систруху отдать, но прикрываеца тем, что, мля, Апокалипсис случица. Абасацца можна, у них там Апокалипсисы каждый год грозят случица.
Дальше аффтары фильма жгут нипадецки. Выясняеца, что тот крашеный падонаг, Спайк, в Баффку втюхался. По уши и безответна. Она считает, что он тоже жывотное и ему тоже надо в Бабруйск, хотя он ей и помогает. Но, ему канечна зачот – он решил этой дурынде признацца, так сказать, в своих светлых чуйствах. Немного оригинально, но жизнинно. Приковал в пещере ее цепями, а рядом бывшую свою привязал. Говорит, мол, смари, я тя так люблю, что замочу эту сцуку ради тебя. Говорит, ты главное тоже скажи, что меня любишь, а если не скажешь, то я отвяжу ее и она тибя замочит. Баффка шутко не оценила, выбралась из цепей и надавала Спайку по яйцам. Меня, говорит, ниипёт, что ты меня любишь, патамушта ты жывотное. Спайк расстроился, но любить не перестал. +1 ему за это: мля, страшно любить бабу, каторая тибя п@здит все время!
Спайк, он такой - сердце хочет романтики, а жопа приключений! Поэтаму он Баффке всегда и во всём помогал, а в награду за это получал по яйцам и по морде.
Патом йа плакаль. У Баффки умерла мама, и эта нисмешно, а очень даже грустна. И я знаю причину. Дело в том, что аффтар фильма – аццкий сотона, от него фсе беды. В этом мы ни раз исчо убедимся далее.
Спайку опять же респект – чел в поисках щастья робата в виде Баффки себе заказал, штоб обрести любофф и секс. Но Баффка все же, зараза, жестокая, и робата конфисковала. Парню облом по фсем пунктам.
Богиня, сцука, между тем никак ни успокоилась. Сп@здила таки систруху-ключ, затащила ее на башню высоченную, штоб кровь ей пустить и портальчик открыть. Баффка богиню отп@здила, но по доброте душевной не замочила, и побежала систруху спасать. Вот дурында, систруха такая расп@здяйка, что никто в здравом уме ее спасать бы ни стал. А баффкин френд, который эксгибиционист, по жизни тихий такой, а тут показал свою истинную сучность и богиню добил, даже не поморщившись.
Дальше я опять плакаль, патамушта Баффка умирла. Реально умирла - на@бнулась с той самой башни в порыве героизма, спасая свою непутевую систруху и заодно и весь мир.
Френды ее в землю закопали и надпись написали, что она не раз спасала этот самый мир. Ишшо бы не раз, нах, патамушта, как сказано выше, Апокалипсисы у них там явление регулярное.
Но, поскоку Баффка у нас типо Избранная, без неё никак низя. Её стремные френды решили бедняшшку оживить. Оживили, маладцы, но вот выкопать забыли. Точняк обдолбанные шлялись где-та. Девке пришлось самой из гроба выбираццо, когда вылезла, ее глаза говорили: «Ах@еть, бля!».
Систруха её нашла, на хату привела, отмыла-почистила, приодела, стала Баффка снова краса-длинная коса.Спайк пришол, ах@ел немного, но рад был, канешна. Баффка в аффекте, не п@здит его, а очень даже дала себя за руки подержать. И тут, абломинго, залетают ее обдолбанные френды! Спайку пришлось свалить.
Патом Баффка вродя немного отошла от возвращения с того света. Френды ее радуюцца, какие ж они маладцы, из ада ее достали. А она на самом деле в раю была, ее там штырило не по-деццки, и она ни хрена возвращаться на землю не хотела.
Дальше – прикольней. Все вдруг стали петь и плясать. Баффка так распелась, что высказала френдам все, что накипело. Мол, вы, сцуки, меня из рая вытащили, спокойно вам не жилося, мля! А мне теперь тут мучайся с вами!
С того света она вернулась несколько озабоченной, поскольку целых два раза вешалась Спайку на шею. Но в силу своей вредности оба раза ево обламывала. Разве нормальный пацан такое выдержит! Хотя я не говорю, что он нормальный.
Патом случился ахтунг. Спайк выяснил, что может снова п@здить Баффку – с чипом-то он не мог людей мочить! Чип он проверил – тот работает, значит Баффка неправильная вернулась! На крыльях любви он понесся к ней и от души ее стал п@здить. Баффка прифигела от такого, но в долгу не осталась. Занесло их в какой-то домиг и там в пылу драки она Спайка изнасиловала. Я ж говорю, озабоченная вернулась.



прода следует...

запись создана: 23.01.2009 в 01:02

@темы: Стёб, графоманство, Моё

---

Цитата дня!

Вообще, походу, самый затр@ханный герой Баффиверса - это Спайк.

(с)  ksur

@темы: Стёб, Спайк, Стыренное

---

Угар!

Если вы не умрете, читая это, значит у вас нет чувства юмора.

19.11.2008 в 13:07

Пишет  TequilaBOOM:

Билять.....сколько живу, такого не видела
Как нас посеяли ))))))))))))))))







(КОТ ПОВЕСИЛСЯ)


(КРАНИК!!!!!!!!!!!!!!! Надо мужу сказать ))))) А кот вообще жжот!!!!!!!!)



(так мерзко нарисовано, особенно у мамы трехдневная щетина)



(инвалид какой-то, девочка Буратино и пропеллер на голове)


)
(кот самый умный)



(нда.....сеять....подушечка с кровью.....ужас!!!!!)



(неужели все так!!!!! И у меня там тоже колобок внутри!!!!!!)



(девочка похоже не совсем девочка.......косички я вно накладные)



(коту уже страшно....думает, кто же всеял ЕГО?)



(а "девочка" уже уговаривает кота, чтоб всеял ей...)))



девочка похожа на дядю Петю....терь понятно,кто маме всеял!=)



Девочка мутирует...............



(детей на попечении кота оставили)



врач медсестре всеивает............



ребенок йога, а врач то какой хмурый....страшно!!!!!



(кот то зараза какая!!!!!!!!!!!!!!! тоже хочет )))) НУ И СЕМЕЙКА)



(кот на деда уже смотрит, а дед похоже своим носом бабке всеивает ))))))

19.11.2008 в 17:50

Пишет  TequilaBOOM:

Знакомство с физиологией (часть 2)
Вот еще один отжиг!!!!! Думаю, автор этой книги как раз и всеял автору первой. ВОТ РЕЗУЛЬТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!




(пипец!!!!!! У папы явно маловат сеятель и вообще это все Дом 2 напоминает)


(мамочки - у меня ШИШКИ!!!!!!!) Может просто в детстве на грудь упала, а шишки не сошли до сих пор.


(бабочки и ягоды больше чем папино достоинство!!!!!!!)



(штучка......а-а-а-а-а-а-а, висячая штучка!!!!!! Может лучше краник?)



(угу, конечно, если мальчик в папу, то у него штучка не вырастет никогда. И вообще, почему на кубиках написано "ВИЧ")



(это вообще шедевр. Мало того, что на картинке спариваются гномы, так еще и у гнома мужчмны член (ой простите штучка) размером с ногу или может он тетке в коленку всеивает, как собачка)



(это вообще психоделика.......или сюрреализм.......)



(странная нумерация кресел... а девочке по центру с хитрыми глазками не интересно, она уже все знает)



(А в кресле без номера сидит кото-девочка! Плод генной инжненерии! Видать ее кот всеивал )))))


(по меньшей мере странно: почему роды из шарика под потолком в кинотеатре, почему дети с цветами и медсестра так руку держит, будто приветствует Гитлера)



родилась болельщица Спартака!!!!!

@темы: Стёб, Стыренное