Желаю, чтобы удавалось В реальность планы воплотить, Чтоб все, что хочется, сбывалось. Легко и интересно жить! Мечты заветной, цели ясной, Любви, заботы и тепла, Не забывать, что жизнь прекрасна, Здоровья, счастья и добра!
Журналистка очень забавно рассказала о ситуации в городе, меня пропозитивило Обычное утро. Чашка кофе. Просмотр новостей в Интернете. «Свиной грипп атакует! Новые жертвы вируса!» - вся Сеть пестрит такими заголовками. А что непонятная аббревиатура А/H1N1 обозначает свиной грипп - теперь знает каждый школьник.«На улице обязательно носите маску и специальные очки. Дома держите запас продуктов и лекарств минимум на неделю», - кричат дикторы с экранов ТВ. Если не знать, о чем речь, можно подумать, что это инструкция, как выжить при взрыве атомной бомбы.
Перед работой решила забежать в аптеку. Не за одноразовыми масками и очками. Купить таблеток от головной боли.
- Масок нет. И не просите, - с порога отрезала фармацевт.
- Да мне и не надо. Мне бы что-нибудь «от головы».
- Так у вас уже…
- Что? - напряглась я.
- Грипп, конечно. Может, и свиной. Могу предложить препарат хороший. Кажется, пара упаковок еще осталась. Дорого, зато надежно. Нарасхват сейчас. Все дешевое размели давно.
- Так это первый симптом. Сначала голова. Потом температура, рвота и все остальное. Наверняка - он.
- Кто?
- Да грипп свиной, вы с Луны, что ли, свалились...
Дальше слушать не было сил. Выбежала из аптеки. И про таблетки забыла.
Навстречу двое в масках. Крадутся. Народ их за версту обходит. И на остановке - еще одна маска. Стоит. Тоже в гордом одиночестве.
Троллейбус. Совсем рядом кто-то чихнул. Вокруг сразу же образовалась пустота. «Отойти на метр. Отвернуться. Закрыть глаза, чтоб на слизистую не попало» - не одна я сижу в Интернете по утрам. Все точно, как в инструкции.
- Ездят тут заразные, сидели б дома, раз грипп, - недовольно бормочет рядом бабулька.
- И правда, хоть бы маску надел, - вторит ей женщина с мальчиком лет пяти. - Тут же дети.
- Пешком таким ходить надо, - поддерживает кто-то из пассажиров.
Провинившийся потерялся и смиренно вышел на следующей. И я следом. Вдруг чихну. Лучше пешком. Холодно. Голова болит. И мимо ни одной подходящей маршрутки.
- Девушка, замерзли? Пора ехать, давайте подвезу, а то не дай бог свиной грипп...
Снова грипп. Оборачиваюсь. Останавливается на обочине катафалк. Большой такой, темный. Надпись: «Ритуальные услуги». Улыбчивый парень - на месте водителя.
Самый подходящий транспорт сейчас. И диагноз мне еще в аптеке поставили. Улыбаюсь в ответ:
- Спасибо. Но не пора еще. Сама доковыляю.
Голова прошла и без лекарств к концу дня. Диагноз, поставленный аптекаршей, явно неверен. Да и не боюсь я больше свиного гриппа. Боюсь другой заразы. Не подхватить бы гриппошизофрению, массовую истерию, и стадное чувство панического ужаса. Нет. Совсем не бояться - нельзя. Но чтобы так - до дрожи в коленях, до липкого пота и мурашек... Увольте.
Ну вот, собственно, и все. Jensen Ackles and his longtime girlfriend Danneel Harris are engaged, her rep confirms exclusively to JustJared.com. The 31-year-old Supernatural actor and 30-year-old One Tree Hill actress have been dating for about three years but have been friends for nearly a decade. The couple, who are longtime members of the WB/CW family, co-starred in the 2007 romantic comedy Ten Inch Hero. Danneel showed off her beautiful engagement ring on Saturday at the Breeders’ Cup in Los Angeles.
Ну что товарищи, троекратное УРА! День Первого Поцелуя! Бухаем, товарищи! Пьем за спаффи, дарящих нам неиссякаемый источник вдохновения и свуна! Никакого ката, товарищи, сегодня большой праздник, заполним фленту целующимися спаффями!
Наконец-то и у нас выпал снег!!! Да такой красивый, пушистый, белый-белый Темка не слазит с подоконника, пищит все утро "на усь, на усь" - требует пойти на улицу. Ну горло вроде меньше болит, щас санки в одну руку, дитятю в другую - и вперед.
Благодаря приезду мамы сплю весь день с полдвенадцатого утра, с получасовым перерывом на обед. Вот только что глаза продрала и чувствую себя намного лучше. Мама влила в меня ужасающее количество терафлю, клюквенного морса и чая с лимоном и медом(как говорится, "пью и писаю"" /> ), натерла вонючей мазью с барсучьим жиром. Тело почти не ломит, начинаю чувствовать себя человеком. Пью Афлубин для поддержки иммунитета. Горло, правда, все так и болит, полоскаю какой-то отвратительной травой.
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
Как мстят представители других знаков - смотрите тут.
Ой нимагу, люди, ну что вы все так всколыхнулись из-за этих слухов кто-то плачет, кто-то радуется.. будем теперь переливать из пустого в порожнее до тех пор, пока Джаред с Женевьев не подтвердят или не опровергнут эту сплетню.
А есть, между прочим, настоящий Гарри Поттер Вот кого надо засуживать за нарушение авторских прав.
« Его зовут Гарри Поттер, и это - его настоящее имя от рождения. Можете себе представить, в каком аду живет сейчас бедняга.
У него постоянные проблемы с полицией, страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды. Потому что никто, никто в мире не верит, что его зовут Гарри Поттер, и все уверены, что парень просто издевается над ними. Мистер Поттер родился в 1989 году - то есть тогда, когда Джоан Роулинг еще ничегошеньки не написала. Мальчик отучился 8 спокойных лет в школе, а потом мисс Роулинг опубликовала книжку о волшебном мальчике, и нормальная жизнь Гарри Поттера закончилась. Началась ненормальная.Бедный Гарри отныне вынужден постоянно носить с собой паспорт и показывать его всем и каждому, включая собственную девушку.
“Раньше люди полагали, что мы назвали его в честь принца Чарльза, - рассказывает мама бедняги, Трейси Шоу. - В детстве у него даже была кличка “принц Гарри”. Я и не думала, что имя “Гарри Поттер” станет когда-нибудь таким популярным!”Мистер Поттер живет в Портсмуте, графство Хэмпшир, и мечтает, чтобы Джоан Роулинг никогда не использовала его имя для своей книги.
“Сначала я думал, что это будет забавно, - признается Гарри. - Что иметь одно имя с книжным героем - это здорово. Но сейчас это словно как проклятье. Реакция людей в ответ на то, когда я говорю им мое имя - от веселья до агрессии. Люди забывают, что я вообще-то был Гарри Поттером задолго до выхода книги. Когда она вышла, мне уже было 9 лет!”Парень продолжает жалобные истории. В школе учителя постоянно над ним подшучивали. “Я даже не могу подсчитать, сколько раз за все это время я слышал фразу “Ты волшебник, Гарри”.Когда Гарри Поттер вырос, он устроился работать в банк. “Когда я пришел получать работу, никто не мог поверить, что я написал правду в заявлении. Сейчас, когда я получил работу - то стал единственным сотрудником в здании, которому разрешено не использовать свое полное имя в телефонных разговорах. Начинать телефонную беседу с моего имени - плохой знак: люди обычно пугаются “.
Сейчас у Гарри Поттера есть любимая девушка, 18-летняя Филиппа Хол, и они собираются купить свой первый дом. Хотя и с Филиппой бедняге пришлось пройти полную процедуру представления.“Когда я называю свое имя, никто не верит. Мне приходится показывать людям паспорт, банковскую карту, водительские права, чтобы они поверили. даже девушке своей я все это показывал!”»
ЮПД: ай дид ит, ай дид ит! меня взяли! Перед вами преподаватель кафедры правовых дисциплин Смоленского филиала Московской Академии экономики и права Буду преподавать арбитражку, юридическую психологию и семейное право. Мне и радостно, и боязно одновременно... *************** Други, не хочу сглазить, но и молчать не могу - кажется, с января я буду работать Я уже три года домохозяйничаю и понимаю, что моё юридическое образование летит ко всем чертям. В прошлом году еще кое-как поддерживала знания: у знакомых юридическая консультация и они подбрасывали мне работенку - составляла договора, иски на дому, потом отвозила им. А сейчас они закрылись и у меня просто совсем нет поводов ворошить законодательство. Мозг протухает, знания в нем угасают. При всем при этом я не хочу работать, сидеть в офисе от звонка до звонка - мне нравится свобода, правда относительная - ребенок все же полной свободы не допустит xD И вот сегодня неожиданное предложение - нужен преподаватель (почасовик) арбитражного процесса и еще парочки юр.дисциплин в академию экономики и права, срочно, и они никого не могут найти. И хотя у меня нет опыта работы преподавателем, меня попросили приехать в понедельник на собеседование. Так что, наверное,скоро я стану преподом Знаю, что это нелегко, но где наша не пропадала?